24/08/2022

 Creo que debido a mi enojo constante es que he creado a mi personaje de rol de esa manera, al menos a mi favorito, o se mi So, que he hecho que todo en su vida lo guiara a odiar, y a pesar de que realmente es una cosa linda, lo he hecho odioso delante de todo el mundo cuánto sea posible, incluyendo su propia familia y amigos, bueno los que le quedan, aunque se aísla mucho no quiere cambiar a pesar de que no quiere quedarse solo y de que he creado otros con personalidades contrarías a la suya, incluso para que fueran sus amigos, simplemente no duran, haga lo que haga yo o ellos, él termina solo. Pero a pesar de ello, lo admiro al igual que al resto de los personajes que tengo, pues ellos son fuertes en su mayoría, So es impulsado por su enojo al igual que  sus ganas de pisotear a los demás y que no le vean débil.

Pero lo quiero mucho, sin  embargo busco siempre nuevas formas de hacerle sufrir, de impedirle ser feliz, justo como lo hacía antes con otro de mis personajes, pero hay mucha diferencia de que So a pesar de que progresó y se dio la oportunidad de amar a alguien "vivo"y a pesar de que murió sigue haciendo cosas que no le hacen ningún bien.

Sí parece que solo hice esta entrada para hablar de mis personajes de rol ya desahuciados por ya no tener a alguien externo con quién hablar, puede que sí, pero no, fue para quitarme un poco el enojo que sentía xD 

18/07/2022

 A veces quiero escribir algo aquí, cosas que no son muy apropiadas para otros lugares por ejemplo tumblr o incluso dentro de mi rol, pero hay algo en mí que se burla de mí misma al intentar externar ese tipo de cosas ya que normalmente no soy de esta manera, prefiero hablarlo en privado conmigo misma, pero hay momentos en los que extraño hacerlo con otras personas, lo que hace notar mi falta de desarrollo de personajes, pero es que luego me da una pereza.

Creo que da igual ¿ o no?

30/05/2022

He notado que a comparación de antes ya no tengo tantas notas en mi blog, si bien desaparecí algunos años, eso no significa que me desaliente o algo así, hablando de mi  blog de fanfics que seguiré subiendo cada que pueda de las parejas o temas que se me vengan en gana porque no es TAN ilegal y mientras lo que escriba no esté muy basado en la realidad o se me entienda con exactitud, me vale.

Hablando de otro tema y esperando que esa persona de quien voy a hablar no encuentre nunca esto, no porque vaya a decir vaya a dejarle mal o diga cosas en su contra, nada de eso, sino que que pena vergüenza que se entere de esta manera. Bueno el punto es que el tema se trata de mi ex, ese de quien me enamoré hace tiempo y que sigo estando MUY ORGULLOSA de haberme enamorado de él ya que realmente me encanto ese tiempo a su lado y estar con él no tuve que dejar nada de lo que hacía excepto quizá un poco de mi hueva y realmente me ayudo a terminar cosas que tenía entonces pendiente y únicamente él realmente me ayudo y creo, creo que aún estoy estúpidamente enamorada de él, porque aún hoy me mueve muchos sentimientos y estoy segura que ni siquiera era su intención pero aún hoy me arrepiento un poco de terminar con él como lo hice ya que sí, ¿fui cobarde?   lo fui pero sin embargo fue un amor del cual no me arrepiento para nada.... y creo que eso es todo ^^Uuu siento haberlo hecho tanto de emoción, pero supongo que eso me identifica xD buen día siendo las 6:25 de la mañana.

03/02/2022

 A día de hoy no estoy tan deprimida como cuando comencé este blog, supongo que será por los antidepresivos.

Y no no pienso ir a un terapeuta o psicólogo, cobran por algo que puedo hacer yo misma, al menos por ahora.👩

20/04/19

Hoy es uno de esos días

Una de esas noches

De esas madrugadas

En las que no quiero dormir pero siento el cansancio sobre mí.

Solo quiero llorar, aunque realmente no tengo razón alguna

ninguna más

que la tristeza misma. 

¿Cuando será el día en la que pare? 

Es mejor que me vaya.

17/04/19

Hoy me he dado cuenta de algo 

Realmente odio que no presten atención a lo que digo

a lo que me refiero

A que no sepan lo que pienso

Pero también detesto, aborrezco que me pongan tanta maldita atención.

Pareciera que vuelvo a mi adolescencia, pero no, no es eso, es solamente...

No lo sé. no sé porque pasa esto

Pero espero, que la enfermedad me mate pronto pero sin que me dé cuenta. 

no lo sé. a veces sufro tanto

a veces disfruto todo

a veces aborrezco todo... simplemente me quedaré con lo que puedo pretender a ser

Nunca lo seré, pero pretender es la mejor cura. 

29/03/19

A veces me llego a preguntar: 

¿Qué tan fuerte debo ser para ignorar mi propia voz que resuena en mi cabeza entre pensamientos, delirios, estupideces y divagaciones? 

¿Qué tanto necesito ignorar mi propio pensamiento para no estallar en lágrimas y simplemente querer alejarme de todo y de todos? 

Finalmente había razón en eso que me fue dicho un día por alguien que quiero, estimo y valoro mucho: Si tanto quieres estar sola, ya no diré nada.

Hace tiempo, claro que en su momento lo tomé diferente, pero ahora creo que realmente quiero eso, estar sola con mi soledad... malditas hormonas, malditos  pensamientos.

¿De esto solo se escapa con drogas, muerte o pasando las cosas tan por encima que ni siquiera entren en tu círculo social? No comprendo

No quiero comprenderlo

Me mantendré ocupada para ya no pensar en esto, en personas, en mi alrededor... ya no quiero nada.